муж прибегает домой прыг в туалет тужится тужится . приходит в это время жена видит свет в туалете горит взяла и выключила. муж с ужасом какзаарет.жена тут же включает свет и спрашивает.что случилось.муж с облихчением отвечает.блин подумал что глаза выпали.

- У Вас какая профессия? - Я - бригадир. - А что умеете делать? - Руководить. - А сами-то будете работать? - Пусть они у меня попробуют не работать!..

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!..

Лежат два альпиниста в "памиpке" на леднике. ХОЛОДHО!!!! Один спpашивает: Ты чего больше всего бы сейчас хотел. Второй: - Какаву на натуpальном молоке, гоpячую. А ты бы чего??? - Я бы женщину, большую, большую теплую, теплую и чтоб не пpиставала

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает: - В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!..

один дистрофик говорит другому: -Вась, давай в домино поиграим? -да ну ,говорит второй, опять эти плиты ворочить!

Мне в троллейбусе хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Не хотели бы, так не дали б!..

На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь. -У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, - говорит женщина. - Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Попали хохол и русский после караблекрушения на необитаемый остров. Сидят на берегу, грустят... . Смотрят бутылка плывёт. Достали они её, открыли её, а от туда джин... -Ну, говорит, загадывайте три желания! Хохол. -Хочу, чтобы на украине ни одного русского не было! Джин. -Исполнено! Хохол. -Хочу, чтобы граница украины была обнесена сороковометровой ввфсоту стеной! Джин. -Будет сделано! Хохол. -Хочу, чтоб..... . Русский. -Погоди-ка, теперь моя очередь! Хохол. -Лады. Русский. -Слушай Джин, на украине точно ни одного русского нет? Джин. -Ни одного! Русский. -А стена прочная? Джин. -Прочнее не бывает! Русский. -Тогда заливай всё битоном!

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но варешки мне не дошли, наверное, на почте вытащили

Разговаривают две соседки: - Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда. - Ну, две-три сигареты в год ему не повредят... .